Siempre hacia adelante.

Llego el momento de elegir, de cambiar o de continuar, sinceramente no estaba segura de lo que tenía que hacer, o si lo que estaba haciendo estaba bien. Después de una charla tendida con mi psicóloga, comprendí que hay cosas que me importan mas de lo que pienso, y cosas que me tendrían que importar un poco mas. Me di cuenta que todo cambio trae lagrimas, y cuantas lagrimas que me trajo este cambio, razone cada cosa que decía y note que para crecer hay que hacerlo solo, y que para avanzar había que tener claro, hacia donde nos dirigíamos. Es ahí cuando me doy cuenta, que si esto es lo que quiero, si esto es lo que me define relativamente a lo que soy, voy a tener que soportar decepciones hasta de los que mas amo, pero al final de camino, prefiero ser feliz con lo que soy, y no ser feliz con lo que me rodea.  Lo que tengo claro es que siempre voy a continuar, sola o acompañada, el que quiere que me siga, y el que no, que me vea partir.
-Estas pagando las consecuencias de no ser parte de esa masa, de imponer lo que sos por en sima lo que los demás quieren que seas, y te duele tener que sufrir las consecuencias sola, porque esa persona que te acompañaba, se transformo, y ahora esta del lado al que vos no queres pertenecer, es solo cuestión de tiempo, y de valor, para que esas lagrimas se transformen en sonrisas- 

You only hear half of what I say And you're always showing up too late.

Abandone completamente esto, hice el intento de escribir varia veces, pero a la hora de publicarlo algo me detenía, no les voy a contar que, pero no quiero llenar esto de cosas que puedo llegar a pensar, incluso decir en caliente.
Esta semana, debo reconocer que no fue la mejor, y también debo reconocer que me gane un enemigo tan cercano a mi que me asusta, mi mente. Mi mente me esta asesinando y no hay nada que hacerle. No quiero callarla, creo que tiene razón en todo lo que me dice, ese es el motivo por el cual me duele tanto. Voy a seguir culpándome a mi, no creo que valga la pena decir que los demás tengan la culpa de mis crisis de angustia, si, leen bien. No me siento depresiva, y no se si mis motivos justifican una depresión. Pero si justifican mi llanto continuo, continuo, continuo, lloro hasta dormirme, lloro en la ducha, lloro y lloro y lloro. Trato de evitar hacerlo en la escuela, se me escapo de las manos una vez levemente, y otra que fue solo para peor. Voy a seguir con la sinceridad que me caracteriza al decirles firmemente que no creo y no quiero, voy a  remarcar lo ultimo y a decir que hasta hace dos días si quería y que ademas ese no quiero puede transformarse en un quiero en un par de minutos, que los demás se interesen en mi, mucho menos en mis problemas, mucho menos en si yo en este momento siento la angustia mas grande del mundo, no voy a hacer como antes, no voy a justificar ni la mínima acción contraria de los demás hacia mi, si no soy escuchada es porque los demás no me quieren escuchar, si los demás no me preguntan como estoy, es porque los demás no quieren saber como estoy, si parece que los demás toman mis problemas como algo pasajero, es porque soy pasajero para los demás. No le voy a dar tanta vuelta al asunto. ¿Es mi culpa? si, ¿por qué? porque yo empuje a todos lejos, yo me convertí sola en lo que era, digo era porque no pienso serlo mas, yo misma me rebaje, yo misma hice que los demás piensen que yo no soy importante, yo me preocupaba mas por los demás que por mi, los problemas de los demás los sentía como míos, pero ya no, porque no me voy a preocupar por alguien que no lo hace por mi. No voy a estar para alguien que no esta para mi, no mas. No mas de la yo que corría por todos, no mas de la yo que se callaba sus cosas por escuchar a los demás, no voy a hablar pero tampoco a escuchar. Nadie me va a tener que escuchar, y yo no voy a tener que escuchar a nadie. Simple. Así es como razone las cosas después de toda la angustia. ¿Porque es la angustia? si supieran... algún día les contare. Por ahora es eso.