Estuve caminando por ahí con una de mis mejores amigas, hablamos de todo, ella sabe todo de mi y yo todo de ella, como otro par de mis mejores amigas, amo nuestra relación porque nos conocemos hace tantos años, y solo con mirarnos sabemos lo que la otra piensa y es literal. Ella sabe como hacer que yo me sienta bien, solo con hablarme, todas sus palabras parecen sabias cuando salen de su boca, y yo solo me quedo escuchando, y aprendiendo. Es que siempre necesito de alguien para poder salir de mis propios enredes. Nunca puedo sola, es frustrarte la mayoría de las veces. Hablamos mucho, descubrí que nos entendemos en estas situaciones mas que cualquiera. Me parece tan raro y absurdo que yo, la que siempre escuchaba, y vivía para que los demás estén bien, se encuentre ahí pendiendo que alguien la ayude, no es la primera vez que me siento incomoda contándole a alguien que me siento mal, es como la tercera vez o mas. Pero lo hago, porque no se que sería de mi vida sin mis amigas, siempre que me siento mal en mi mente, imaginación por así decirlo, me veo tirada, completamente sola, y es ahí cuando aparece esa imagen, una amiga, dos, tres o cuatro, y paro de contar porque no tengo mas amigas y me parecería estúpido tener tantos amigos, aparece y levanta, de manera brusca así lo imagino, y me dice 'Belén, no podes seguir así, háblanos, hace algo, levántate, dale, no te vamos a dejar ahí sola' y es ahí cuando siento que puedo seguir, y que todo mejora, es que, si , hay momentos en mi vida donde me siento completamente sola, y vacía, y necesito que alguien me diga que no es así que no estoy sola en todo esto.
Y va acá la parte donde digo que aprendí y algo que re afirme, re afirme que la amistad es lo mas lindo que a cualquier ser humano le podría pasar, la amistad le pone color a la vida de uno, no importa si esa amistad es física  o es por estos lados. No importa si tu amigo vive cerca, o vive lejos, un amigo es un amigo, y los amigos le dan felicidad a la vida, no importa cual sea el momento o la situación un amigo siempre esta ahí parado firme, busquen a esa persona, porque tiene que estar, todos merecen tener a alguien que les preste su hombro, o que los levante cuando mas lo necesitan...
¿Qué aprendí? aprendí que si uno habla puede lograr grandes cosas, que uno siempre tiene que decir lo que le pasa, no se queden callados, cuenten, griten lo que sienten, antes de explotar, no se queden encerrados en su propio mundo, ahí no van a conseguir nada, y si afuera puede ser todo muy hiriente pero es afuera donde vas a encontrar también a las mejores personas, por mas pocas que parezcan. Y vuelvo a ser repetitiva, no se queden callados, todos tenemos derecho a contar lo que nos pasa, cuenten, lloren, griten, pateen rompan cosas, pero nuca se guarden lo que esta ahí adentro, no exploten después todos están a tiempo de sacar lo que mas mal les hace. Es solo cuestión de animarse. No son mis concejos, son los concejos de las personas que están ahí para mi, y son mis mejores amigas, a las que les debo todo lo que se.

Siempre hacia adelante.

Llego el momento de elegir, de cambiar o de continuar, sinceramente no estaba segura de lo que tenía que hacer, o si lo que estaba haciendo estaba bien. Después de una charla tendida con mi psicóloga, comprendí que hay cosas que me importan mas de lo que pienso, y cosas que me tendrían que importar un poco mas. Me di cuenta que todo cambio trae lagrimas, y cuantas lagrimas que me trajo este cambio, razone cada cosa que decía y note que para crecer hay que hacerlo solo, y que para avanzar había que tener claro, hacia donde nos dirigíamos. Es ahí cuando me doy cuenta, que si esto es lo que quiero, si esto es lo que me define relativamente a lo que soy, voy a tener que soportar decepciones hasta de los que mas amo, pero al final de camino, prefiero ser feliz con lo que soy, y no ser feliz con lo que me rodea.  Lo que tengo claro es que siempre voy a continuar, sola o acompañada, el que quiere que me siga, y el que no, que me vea partir.
-Estas pagando las consecuencias de no ser parte de esa masa, de imponer lo que sos por en sima lo que los demás quieren que seas, y te duele tener que sufrir las consecuencias sola, porque esa persona que te acompañaba, se transformo, y ahora esta del lado al que vos no queres pertenecer, es solo cuestión de tiempo, y de valor, para que esas lagrimas se transformen en sonrisas- 

You only hear half of what I say And you're always showing up too late.

Abandone completamente esto, hice el intento de escribir varia veces, pero a la hora de publicarlo algo me detenía, no les voy a contar que, pero no quiero llenar esto de cosas que puedo llegar a pensar, incluso decir en caliente.
Esta semana, debo reconocer que no fue la mejor, y también debo reconocer que me gane un enemigo tan cercano a mi que me asusta, mi mente. Mi mente me esta asesinando y no hay nada que hacerle. No quiero callarla, creo que tiene razón en todo lo que me dice, ese es el motivo por el cual me duele tanto. Voy a seguir culpándome a mi, no creo que valga la pena decir que los demás tengan la culpa de mis crisis de angustia, si, leen bien. No me siento depresiva, y no se si mis motivos justifican una depresión. Pero si justifican mi llanto continuo, continuo, continuo, lloro hasta dormirme, lloro en la ducha, lloro y lloro y lloro. Trato de evitar hacerlo en la escuela, se me escapo de las manos una vez levemente, y otra que fue solo para peor. Voy a seguir con la sinceridad que me caracteriza al decirles firmemente que no creo y no quiero, voy a  remarcar lo ultimo y a decir que hasta hace dos días si quería y que ademas ese no quiero puede transformarse en un quiero en un par de minutos, que los demás se interesen en mi, mucho menos en mis problemas, mucho menos en si yo en este momento siento la angustia mas grande del mundo, no voy a hacer como antes, no voy a justificar ni la mínima acción contraria de los demás hacia mi, si no soy escuchada es porque los demás no me quieren escuchar, si los demás no me preguntan como estoy, es porque los demás no quieren saber como estoy, si parece que los demás toman mis problemas como algo pasajero, es porque soy pasajero para los demás. No le voy a dar tanta vuelta al asunto. ¿Es mi culpa? si, ¿por qué? porque yo empuje a todos lejos, yo me convertí sola en lo que era, digo era porque no pienso serlo mas, yo misma me rebaje, yo misma hice que los demás piensen que yo no soy importante, yo me preocupaba mas por los demás que por mi, los problemas de los demás los sentía como míos, pero ya no, porque no me voy a preocupar por alguien que no lo hace por mi. No voy a estar para alguien que no esta para mi, no mas. No mas de la yo que corría por todos, no mas de la yo que se callaba sus cosas por escuchar a los demás, no voy a hablar pero tampoco a escuchar. Nadie me va a tener que escuchar, y yo no voy a tener que escuchar a nadie. Simple. Así es como razone las cosas después de toda la angustia. ¿Porque es la angustia? si supieran... algún día les contare. Por ahora es eso.

La soledad.

Extrañaba mis momento de ''inspiración''. 
Hace un par de semanas mi profesor de catequesis al cual odio, ese es otro tema del que no vale la pena hablar, nos dijo una frase refriendo a la soledad, que otra vez me hizo replantearme donde estoy parada. Últimamente me estoy replanteando cada momento de mi vida, y no entiendo cual es el motivo, este señor dijo, ''La soledad nunca es buena, la soledad es mala consejera'' después de esto, pensé sobre porque me gustaba estar tanto sola... Hoy me encontré caminando sola por la calle, veía como todos iban hablando, me miraban, yo no. Todos andan en grupo, y yo agradezco cada momento de soledad que tengo, los veía y me pensaba a mi misma en mi mente, nunca me molesto caminar por la vida sola, pero nunca entendí porque soy tan solitaria. Antes pensaba que era una época, que pasaba. Pero ahora me doy cuenta que es como soy, me acuerdo cuando era mas chica, el silencio me ponía tan triste, me daba melancolía, me deprimía, y ahora creo que el mejor regalo que me da el día es el silencio. Siempre que me planteo donde estoy, me doy cuenta que en ese lugar estoy sola, me veo  en uno de los recreos, dibujando, lo hago pésimo, sola, cuando levante la cabeza, y note que no había nadie, me alegre, me sonreí, sentí un segundo el silencio dentro de un recreo. No les voy a mentir, a veces, por un momento pienso que sería genial, llegar a la escuela y que aya un solo banco, el mio, tampoco les voy a mentir si me encantaría ser invisible, mas de lo que soy, me encantaría que nadie me vea, que nadie espere nada de mi, me gustaría poder esfumarme tan solo un segundo, como lo hago en mi propia mente, pero esta vez de verdad, esfumarme físicamente y ver como sería todo sin mi diminuta presencia. Todo el tiempo, por mas macabro que suene, me imagino como seria todo sin mi. Y ahí es cuando me doy cuenta porque me gusta estar sola, porque odio que la gente me hable, porque fantaseo con la idea de ser invisible, cuando estoy sola, pienso, y pienso y pienso, y me replanteo cosas, y me ahogo en esos pensamientos, y me imagino historias, algún tema del que puedo escribir, alguna canción que me guste, pienso y pienso y pienso, hasta sentir que desparecí del mundo, pienso y pienso hasta que me olvido de que estoy en el planeta tierra, pienso pienso pienso y pienso, jamas de los jamases hablo de lo que en verdad soy, nada de lo que digo sale de esos pensamientos tan profundos, por el solo echo que de tanto pensar, me olvide de lo que pensaba.

imagen que no tiene nada que ver, pero le faltaba LUZ a este post. 

Ok, esto parece que lo va a escribir otra persona, pero la verdad es que ahora en este momento, no me siento yo. Suelo ser bipolar y bajonearme por nada, soy sensible y llorona ante todo. Pero hace meses que me siento asi, como ahora, lo que pasa es que hay días que lo siento mas que otros. Son estos momentos en los que me replanteo si estoy haciendo las cosas bien o mal, no me refiero a mi familia con eso voy de maravilla me refiero a mi y a mi entorno a los que me rodean mas aya de mi entorno familiar. Quiero dejar en claro que esto no es ni un reclamo, ni un palo ni una indirecta, ni un insulto a mis amigas; lo que voy a escribir a continuación, trata solo de mi, de mi mente, de lo que se me cruza por la cabeza, de lo que me angustia, habla de como me siento respecto a los demás, y no como los demás se comportan conmigo. 
Hace varios meses que me siento un completo cero a la izquierda, siento que estoy donde estoy por costumbre, y que si algún día por esas casualidades, me tocara ocupar otro lugar, la gente viviría igual que ahora, siento que estoy ahí y si me ven, espero y supongo, pero no soy mas que una persona para llenar la silla, hacer un par de bromas y reírse. Me siento completamente ignorada, un ser inerte, una persona que no sirve para absolutamente nada, mas que hablar estupideces, me siento fácilmente reemplazable, y siento a demás de todo esto, que doy demasiado, doy mas de lo que recibo, todo lo que hago y doy no lo hago para recibir algo a cambio, lo hago porque soy asi, y me gusta ser asi, pero a veces, siento que lo que soy es aprovechado libremente, y no es retribuido de alguna manera, siento que mis sentimientos no juegan en las cartas de los demás, que estoy ahí y que todos piensan que estoy bien, que no necesito nada, y que siempre que me siento mal, termino tarde o temprano bancandomela sola, salvo por algunas excepciones. Me siento totalmente incomprendida por los que me rodean, y siento que el 90% de lo que hago y pienso es tomado como una estupidez, varias veces me siento subestimada, e ignorada. Vuelvo a repetir que no es una bajada de linea ni mucho menos es lo que se ve desde mis ojos, no soy una persona fácil de comprender, y POCA gente por no decir un solo individuo en esta tierra, que este en mi circulo, sabe y esta en mis pies la mayoría del tiempo. Entonces ahí es cuando me replanteo todo,tengo que aislarme, estar sola un tiempo y bancarme lo que venga, sola, como siempre. o tengo que tratar de cambiar mis formas de pensar o de sentir, y seguir. ¿Tengo que olvidarme de todo y seguir sonriendo como lo hago cada día de mi vida?, o sigo asi como estoy a veces feliz otras tristes, y conformándome con la idea, de que al menos alguien, aunque sea alguien solo, me comprende y esta para mi no importa el día, la hora o el momento que sea.
Si alguien se pregunta porque me replanteo todo esto, es solo porque los domingos con lluvia, me inspiran pensamientos, y sentimientos que guardo toda la semana. 

Nada mas quería escribir todo lo que te amo, te extraño y todo lo que significas y significaste para mi durante toda mi infancia y adolescencia. Parte de lo que soy te lo debo a vos, te amo y te extraño cada día de mi vida, gracias por marcar mi vida así.

 ~Separarse de la especie, por algo superior, no es soberbia es amor.~

-Poder decir adiós es crecer-

no estoy muy inspirada, pero siento que hay cosas que tengo que escribir, porque no las puedo decir. Me cuesta hablar de esto, me hace poner triste, pero bueno, lo necesito. Primero quiero decir que ese señor que esta ahí en la foto era/es mi abuelo, el mejor abuelo que una persona pudo tener en la vida. Te fuiste cuando era chica, pero sin embargo, tengo el mejor de los recuerdos, fuiste mi único abuelo, al único que amo, lamentablemente no te tengo conmigo, y daría todo lo que sea para que estés acá, para poder tener un recuerdo mas cercano de nosotros dos. 

Abuela, es a vos a quien quería referirme mas, porque estoy arrepentida de no haber pasado mas tiempo con vos, siento que me diste tanto, y yo te devolví con tan poco. Me gustaría volver el tiempo atrás, y pasar cada día que pueda con vos. Se que hay domingos que prefería quedarme durmiendo antes que ir a tu casa, que siempre decía que no podía ir a visitarte por tal o cual motivo, siempre tenia que hacer algo ''mas importante'' que estar con vos, siempre todo estuvo antes que vos, y es por eso que me siento tan mal, ahora que te estas llendo. Siento que me falto darte tantos abrazos, siento que me falto decirte todo lo que te amo, y todo lo que te iba a necesitar cuando no estés mas conmigo, me falto decirte tantas cosas, y me arrepiento tanto. No me di cuenta de lo importante que eras en mi vida, hasta que paso lo que paso. Ahora me doy cuenta que cuando te veo, vos no sabes quien soy, no me podes hablar, no me podes cantar como lo hacías, no me podes decir que coma, que me compre alguna golosina, no me podes abrazar, ni siquiera se si te hace bien o mal o si te das cuenta cuando me siento al lado tuyo. Nada es lo mismo, y siento que ahora sos otra, totalmente diferente a lo que eras, y quiero encontrar alguna manera de decirte todo lo que te extraño, todo lo que te amo, y todo lo que me arrepiento de no haber compartido tantas cosas con vos.