Ok, esto parece que lo va a escribir otra persona, pero la verdad es que ahora en este momento, no me siento yo. Suelo ser bipolar y bajonearme por nada, soy sensible y llorona ante todo. Pero hace meses que me siento asi, como ahora, lo que pasa es que hay días que lo siento mas que otros. Son estos momentos en los que me replanteo si estoy haciendo las cosas bien o mal, no me refiero a mi familia con eso voy de maravilla me refiero a mi y a mi entorno a los que me rodean mas aya de mi entorno familiar. Quiero dejar en claro que esto no es ni un reclamo, ni un palo ni una indirecta, ni un insulto a mis amigas; lo que voy a escribir a continuación, trata solo de mi, de mi mente, de lo que se me cruza por la cabeza, de lo que me angustia, habla de como me siento respecto a los demás, y no como los demás se comportan conmigo. 
Hace varios meses que me siento un completo cero a la izquierda, siento que estoy donde estoy por costumbre, y que si algún día por esas casualidades, me tocara ocupar otro lugar, la gente viviría igual que ahora, siento que estoy ahí y si me ven, espero y supongo, pero no soy mas que una persona para llenar la silla, hacer un par de bromas y reírse. Me siento completamente ignorada, un ser inerte, una persona que no sirve para absolutamente nada, mas que hablar estupideces, me siento fácilmente reemplazable, y siento a demás de todo esto, que doy demasiado, doy mas de lo que recibo, todo lo que hago y doy no lo hago para recibir algo a cambio, lo hago porque soy asi, y me gusta ser asi, pero a veces, siento que lo que soy es aprovechado libremente, y no es retribuido de alguna manera, siento que mis sentimientos no juegan en las cartas de los demás, que estoy ahí y que todos piensan que estoy bien, que no necesito nada, y que siempre que me siento mal, termino tarde o temprano bancandomela sola, salvo por algunas excepciones. Me siento totalmente incomprendida por los que me rodean, y siento que el 90% de lo que hago y pienso es tomado como una estupidez, varias veces me siento subestimada, e ignorada. Vuelvo a repetir que no es una bajada de linea ni mucho menos es lo que se ve desde mis ojos, no soy una persona fácil de comprender, y POCA gente por no decir un solo individuo en esta tierra, que este en mi circulo, sabe y esta en mis pies la mayoría del tiempo. Entonces ahí es cuando me replanteo todo,tengo que aislarme, estar sola un tiempo y bancarme lo que venga, sola, como siempre. o tengo que tratar de cambiar mis formas de pensar o de sentir, y seguir. ¿Tengo que olvidarme de todo y seguir sonriendo como lo hago cada día de mi vida?, o sigo asi como estoy a veces feliz otras tristes, y conformándome con la idea, de que al menos alguien, aunque sea alguien solo, me comprende y esta para mi no importa el día, la hora o el momento que sea.
Si alguien se pregunta porque me replanteo todo esto, es solo porque los domingos con lluvia, me inspiran pensamientos, y sentimientos que guardo toda la semana.