La soledad.

Extrañaba mis momento de ''inspiración''. 
Hace un par de semanas mi profesor de catequesis al cual odio, ese es otro tema del que no vale la pena hablar, nos dijo una frase refriendo a la soledad, que otra vez me hizo replantearme donde estoy parada. Últimamente me estoy replanteando cada momento de mi vida, y no entiendo cual es el motivo, este señor dijo, ''La soledad nunca es buena, la soledad es mala consejera'' después de esto, pensé sobre porque me gustaba estar tanto sola... Hoy me encontré caminando sola por la calle, veía como todos iban hablando, me miraban, yo no. Todos andan en grupo, y yo agradezco cada momento de soledad que tengo, los veía y me pensaba a mi misma en mi mente, nunca me molesto caminar por la vida sola, pero nunca entendí porque soy tan solitaria. Antes pensaba que era una época, que pasaba. Pero ahora me doy cuenta que es como soy, me acuerdo cuando era mas chica, el silencio me ponía tan triste, me daba melancolía, me deprimía, y ahora creo que el mejor regalo que me da el día es el silencio. Siempre que me planteo donde estoy, me doy cuenta que en ese lugar estoy sola, me veo  en uno de los recreos, dibujando, lo hago pésimo, sola, cuando levante la cabeza, y note que no había nadie, me alegre, me sonreí, sentí un segundo el silencio dentro de un recreo. No les voy a mentir, a veces, por un momento pienso que sería genial, llegar a la escuela y que aya un solo banco, el mio, tampoco les voy a mentir si me encantaría ser invisible, mas de lo que soy, me encantaría que nadie me vea, que nadie espere nada de mi, me gustaría poder esfumarme tan solo un segundo, como lo hago en mi propia mente, pero esta vez de verdad, esfumarme físicamente y ver como sería todo sin mi diminuta presencia. Todo el tiempo, por mas macabro que suene, me imagino como seria todo sin mi. Y ahí es cuando me doy cuenta porque me gusta estar sola, porque odio que la gente me hable, porque fantaseo con la idea de ser invisible, cuando estoy sola, pienso, y pienso y pienso, y me replanteo cosas, y me ahogo en esos pensamientos, y me imagino historias, algún tema del que puedo escribir, alguna canción que me guste, pienso y pienso y pienso, hasta sentir que desparecí del mundo, pienso y pienso hasta que me olvido de que estoy en el planeta tierra, pienso pienso pienso y pienso, jamas de los jamases hablo de lo que en verdad soy, nada de lo que digo sale de esos pensamientos tan profundos, por el solo echo que de tanto pensar, me olvide de lo que pensaba.

imagen que no tiene nada que ver, pero le faltaba LUZ a este post. 

Ok, esto parece que lo va a escribir otra persona, pero la verdad es que ahora en este momento, no me siento yo. Suelo ser bipolar y bajonearme por nada, soy sensible y llorona ante todo. Pero hace meses que me siento asi, como ahora, lo que pasa es que hay días que lo siento mas que otros. Son estos momentos en los que me replanteo si estoy haciendo las cosas bien o mal, no me refiero a mi familia con eso voy de maravilla me refiero a mi y a mi entorno a los que me rodean mas aya de mi entorno familiar. Quiero dejar en claro que esto no es ni un reclamo, ni un palo ni una indirecta, ni un insulto a mis amigas; lo que voy a escribir a continuación, trata solo de mi, de mi mente, de lo que se me cruza por la cabeza, de lo que me angustia, habla de como me siento respecto a los demás, y no como los demás se comportan conmigo. 
Hace varios meses que me siento un completo cero a la izquierda, siento que estoy donde estoy por costumbre, y que si algún día por esas casualidades, me tocara ocupar otro lugar, la gente viviría igual que ahora, siento que estoy ahí y si me ven, espero y supongo, pero no soy mas que una persona para llenar la silla, hacer un par de bromas y reírse. Me siento completamente ignorada, un ser inerte, una persona que no sirve para absolutamente nada, mas que hablar estupideces, me siento fácilmente reemplazable, y siento a demás de todo esto, que doy demasiado, doy mas de lo que recibo, todo lo que hago y doy no lo hago para recibir algo a cambio, lo hago porque soy asi, y me gusta ser asi, pero a veces, siento que lo que soy es aprovechado libremente, y no es retribuido de alguna manera, siento que mis sentimientos no juegan en las cartas de los demás, que estoy ahí y que todos piensan que estoy bien, que no necesito nada, y que siempre que me siento mal, termino tarde o temprano bancandomela sola, salvo por algunas excepciones. Me siento totalmente incomprendida por los que me rodean, y siento que el 90% de lo que hago y pienso es tomado como una estupidez, varias veces me siento subestimada, e ignorada. Vuelvo a repetir que no es una bajada de linea ni mucho menos es lo que se ve desde mis ojos, no soy una persona fácil de comprender, y POCA gente por no decir un solo individuo en esta tierra, que este en mi circulo, sabe y esta en mis pies la mayoría del tiempo. Entonces ahí es cuando me replanteo todo,tengo que aislarme, estar sola un tiempo y bancarme lo que venga, sola, como siempre. o tengo que tratar de cambiar mis formas de pensar o de sentir, y seguir. ¿Tengo que olvidarme de todo y seguir sonriendo como lo hago cada día de mi vida?, o sigo asi como estoy a veces feliz otras tristes, y conformándome con la idea, de que al menos alguien, aunque sea alguien solo, me comprende y esta para mi no importa el día, la hora o el momento que sea.
Si alguien se pregunta porque me replanteo todo esto, es solo porque los domingos con lluvia, me inspiran pensamientos, y sentimientos que guardo toda la semana. 

Nada mas quería escribir todo lo que te amo, te extraño y todo lo que significas y significaste para mi durante toda mi infancia y adolescencia. Parte de lo que soy te lo debo a vos, te amo y te extraño cada día de mi vida, gracias por marcar mi vida así.

 ~Separarse de la especie, por algo superior, no es soberbia es amor.~

-Poder decir adiós es crecer-

no estoy muy inspirada, pero siento que hay cosas que tengo que escribir, porque no las puedo decir. Me cuesta hablar de esto, me hace poner triste, pero bueno, lo necesito. Primero quiero decir que ese señor que esta ahí en la foto era/es mi abuelo, el mejor abuelo que una persona pudo tener en la vida. Te fuiste cuando era chica, pero sin embargo, tengo el mejor de los recuerdos, fuiste mi único abuelo, al único que amo, lamentablemente no te tengo conmigo, y daría todo lo que sea para que estés acá, para poder tener un recuerdo mas cercano de nosotros dos. 

Abuela, es a vos a quien quería referirme mas, porque estoy arrepentida de no haber pasado mas tiempo con vos, siento que me diste tanto, y yo te devolví con tan poco. Me gustaría volver el tiempo atrás, y pasar cada día que pueda con vos. Se que hay domingos que prefería quedarme durmiendo antes que ir a tu casa, que siempre decía que no podía ir a visitarte por tal o cual motivo, siempre tenia que hacer algo ''mas importante'' que estar con vos, siempre todo estuvo antes que vos, y es por eso que me siento tan mal, ahora que te estas llendo. Siento que me falto darte tantos abrazos, siento que me falto decirte todo lo que te amo, y todo lo que te iba a necesitar cuando no estés mas conmigo, me falto decirte tantas cosas, y me arrepiento tanto. No me di cuenta de lo importante que eras en mi vida, hasta que paso lo que paso. Ahora me doy cuenta que cuando te veo, vos no sabes quien soy, no me podes hablar, no me podes cantar como lo hacías, no me podes decir que coma, que me compre alguna golosina, no me podes abrazar, ni siquiera se si te hace bien o mal o si te das cuenta cuando me siento al lado tuyo. Nada es lo mismo, y siento que ahora sos otra, totalmente diferente a lo que eras, y quiero encontrar alguna manera de decirte todo lo que te extraño, todo lo que te amo, y todo lo que me arrepiento de no haber compartido tantas cosas con vos.  

anoche

anoche me llore un rio, ya extrañaba mis épocas de llantos y tristezas, no podía ser todo tan bueno, por tanto tiempo. Hay cosas de mi, de mi personalidad, que odio, y que me molestan, hay cosas de mi familia que odio y que me molestan, hay cosas de la vida, que odio y que me molestan.
Varias veces, por no decir todo el tiempo, me siento invisible, me siento un potus, siento que guardo demasiado, siento que me callo mucho... hasta que explote.
Tuve semanas bastante angustiosas, pero creí dentro mio, que lo podía controlar, llego el jueves y no daba mas, necesitaba que alguien me de bola posta, que alguien se preocupe por lo que me pasa, por lo que siento. Pero parece que busque eso en las personas equivocadas, mis viejos. Yo los amo, eso es verdad, pero siento que no me entienden, que se creen que a mi me chupa todo un huevo, que nada mas pienso en mi, siento que piensan que soy una egoísta, que no me conocen ni un poco, que no saben nada de mi.
Nadie sabe nada de mi, y sinceramente no creo que alguien me entienda, ni un poco. Es el motivo por el cual me siento tan sola, tan invisible para todos. Hay actitudes de los demás, que me rompen los huevos y mucho, pero siento que en parte que los demás sean así conmigo es mi culpa.
Anoche, explote, y llore como hacia casi 3 años que no lloraba. (Fue en el único momento que sentí que mi vieja se preocupo por lo que me pasa a mi adentro, y no por si necesito algo, material. Y a que conclusión llegamos, si, necesito un psicólogo.) cuando lloraba me asuste, porque eran de esos llantos, que te salen cuando te dicen una noticia horrible, cuando perdes a algún ser querido, esa angustia que te sale del pecho, que te ahoga. Creo que llore cada cosa que tenía a dentro, llore cada sentimiento, cada palabra, cada culpa que tengo en mi. No soy de las que sacan el lado positivo a todo, pero creo que todo pasa por algo. Creo que necesitaba que mi viejo me diga lo que me dijo, para yo poder gritarle todo lo que me molesta de el, para que mi vieja se de cuenta que no estoy bien, aunque parezca que si, para que yo pueda descargar toda mi angustia. No tuve una de las mejores noches, llore toda la noche, y me acuerdo y sigo llorando, y si, yo pensé que estaba bien, pensé que todo era diferente en mi, y de repente me choco contra la pared.
Soy chica y estoy aprendiendo, llorar de vez en cuando esta bien. NO HAY QUE GUARDASE TODO EN UNO MISMO, NO HAY QUE ESPERAR A EXPLOTAR, AUNQUE CUESTE, NO TENGAN MIEDO A DECIRLE AL OTRO. NO, YO NO ESTOY BIEN.